幸福其實很簡單，就是一種心情，一種自我感覺良好的愉悅。我是一個平淡女人，卻在平淡中收穫著無處不在的幸福，讓生活在頓然中走走停停，感覺做一個快樂女人真好。 　　
　　
幸福就是在每一個休息的日子裡，我會慵懶的倚在床頭。無需匆忙緊張的打理自己。瞪著眼睛看窗外搖曳的樹枝盪來蕩去的樣子，看陽光密密匝匝透過薄紗 射入的千絲萬縷，看藍天白雲卷舒的那份愜意，幸福就會瀰漫，感覺幸福就是這份寧靜，屋子裡溢滿幸福的馨香味，獨自品味著好陶醉。 　　
　　
幸福就是略施粉黛，撐一把遮陽傘，優雅的走在街角，抬頭看陽光的明媚樣，盡情的聞著太陽暖暖的味道，看街道遊人如織的穿行，心情如舒展開來的彩雲，明朗又舒爽。 　　
　　
幸福就是一家人坐在一起看一部言情電視劇，劇情的起伏並不重要，重要的是一家人在一起溫馨的感覺，如一杯淡淡的開水，平淡裡卻溫潤了生活，幸福且溫暖。 　　
　　
幸福還是家裡那一扇永遠為我開啟的窗，窗子後面一定有兩雙父母依窗張望的眸子。還有那一盞黑夜裡亮起的燈，在外的風塵總會被這襲家燈熏的暖而燙。幸福也是為放夜學歸來的兒子做上可口的飯菜，看他狼吞虎咽的饞像，疲憊在頓然中消散。
　　
我還會悠閒的推一輛小小的推車，踩著舒緩的音樂，看著琳瑯滿目的商品，隨心所欲的穿梭在賣場中，信手撿拾著自己所愛的商品，讓生活的姿彩在我手裡翻飛，滿足於這一份雅緻，更滿足於這一份香濃的幸福。 　　
　　
還有一種幸福就是在假期裡，一家人泛舟湖上，看斜陽的餘暉染紅湖面。靜靜地看撐船老人嫻熟身姿，悄無聲息的劃到湖中央，聽野鴨鳴啾聲。我會俯身看水中蘆葦蔥蔥鬱鬱的樣子，驚詫於它的生命力，幸福著它的幸福。
　　
幸福的片段很多，不是豪宅，也不是名車，它是生活的點滴，是愛相隨的影子。我感動於這些片段，我每一天都會被這些幸福包圍，拋卻煩憂，卸掉重擔，讓幸福左右，伴我一生……

翻開很長時間沒看的書，突然發現了一段曾經寫過的話，“屬於最美的，就是放棄幸福，去往遠方……”或許這句話很適合現在，不知道當時為什麼會有那樣的題 語？未免讓人感到些許憂傷，不知道為什麼會過早的預示了結果，不知道為什麼很多命運裡無法相信的東西都早已被人預示，或自己，或別人，只是不曾經歷不願相 信罷了，最後才要看著所有的東西，曾經喜歡過的，想要得到的，擁有的統統都要失去，一無所有的失落著，更加不知道自己應該做些什麼，以前至少還知道明天為 了什麼而活，突然間，就這麼突然間不知道活著有何意義，意味著什麼？還能等待些什麼？再也沒有任何的期望，所以痴癡不敢忘記那些唯一能讓自己留念的事物， 如果沒有了這些記憶裡的幻覺，真的不知道活著意味著什麼？起碼也該有點幻覺，然後才能勉強著活下去，不知道是什麼有這麼大的魔力，讓我的生命瞬間為之瓦 解，潰瀉得無能為力。
　　
不想將記憶磨滅，哪怕讓它在腦海之繼續蔓延成時空裡的虛幻，哪怕一切都是一個人的幻覺，哪怕什麼都不是，也不想忘記，忘記曾經的愛情，忘記你。我 想唯獨想著那愛，想著你，我才能活下去，如果世界上有什麼神奇的魔力，希望指引我離開，如果無法擺脫愛上一個人的痛苦，就讓我離開生命，將生命化成烏有， 讓心靈平靜下來，不要再痛，不要再想。
　　
愛情或許只能有一次，日後的都不能稱之為愛情，愛人也就一個，之後的所有都那麼的不完整，都覺得離愛情越來越遠。原來，一開始就是結束，愛情的開 始來得好悄然，走的時候也好無聲，讓我失落，讓我傷神，錯過什麼？愛過什麼？為誰而為難過？都不在乎了吧！無法去在乎什麼，因為只能這樣，只能這樣的淡然 著，惆悵著，沒完沒了，無休止的折磨著，只要心裡有一天，就折磨著一天，如果心裡沒有了，反而就是死亡，如此的可悲，原來就是一場注定要死去的結果，卻無 法抱怨，不能悔恨，哪怕是死亡也顯得微不足道，這個世界也是如此的渺小。幻化在心底的情感到底有多麼的深？哪一天，連自己也搞不清楚啦，摸不著，碰不到， 就這麼一路深陷著，繼續糜敗，繼續頹唐，居然越來越深，變成了無法填補的深淵，最後將自己整個吞併。
　　
為何你不知？為何我不懂？為何總是彼此都不能理解，原來這才是疼痛的罪魁禍首，原來，很多人都逃脫不了，無論你是蜜戀中的、還是苦戀。都將這般惆 悵，這般彼此折磨著。用心靈來懲罰，用心靈來碰觸，那些傷口無法看到，所以更是危險，更是疼痛，找不到錯誤的根源，就根本無法彼此治愈，一在誤會，矜持， 尊嚴，壞脾氣，原來都可以讓愛情頃刻間崩潰。相愛，如此不易，愛下去卻好難，好難，你懂我的心嗎？我何曾了解過你？無法成全的，最終都在疼痛中了結。
　　
如果愛情只是簡單的動作，如同渴了要喝水，餓了要吃飯，不用太多的心靈碰觸，會不會彼此更能了解所需，滿足所求？會不會很簡單一些，簡單的愛上，能簡單的愛下去。可惜隔著兩顆心，就是永遠無法到達的天涯海角，那樣的遙遠，又能怎樣的將心接近？
　　
我好想愛你啊，好想好想愛你，可惜不能夠，可惜已錯過。
　　
很多很多事情早被預言好，我們只是這樣不知所措的走過罷了，其實它並不重要，原來沒有了愛情什麼都不顯重要，連曾經的愛情也不重要啦。如果世界上 有神靈，那麼就讓神靈吞噬我的肉體，帶走我的靈魂，實在不知道還有什麼是值得我留念的東西，或許我也不再留念任何東西，可以頃刻間離開，離開這裡，不用向 任何交待，沒有牽掛，能掛的人已經沒有，原來從來就沒有。終究絕了一切，終究可以離開。
　　
好想好想愛你呀！可惜相愛就是一場離別，可惜一說愛就只能不愛，可惜我還不夠愛你，可惜啦！我不會去愛！好多好多東西原來只能這樣，其實早就知道 了還偏偏要牽手，還那麼的捨不得，如果當初的戀情注定了今天的結局，那麼還要愛情做什麼？可是即便知道結局必然如此，那麼還是想去愛，因為好想，好想愛你 呀！怎能讓我預知了結局卻不去愛？那怕是淪陷，那怕是奔赴死亡的地獄，我也會去的。只為愛你一次，從此把手心的溫度留在你的掌心，再也不分離，如果你思念 依舊，讓我活在你的心裡，我想再過一百個世紀我愛的人依然是你呢！你信嗎？即便離開啦。我想你都停留在我的身體裡，哪怕將來重逢，也會熟悉的將你擁抱在懷 裡。
　　
愛情，其實真的是件折磨人的事呢！真是為難啊！這該怎麼辦好呢？放棄一切，遺忘，然後遠走。無論你願不願意，能得到的終究不多。或許這就是宿命。
　　
一路追尋愛情，多怕世界上沒有它。一生愛你，多怕沒有了你來愛。幸好，幸好還能深深將你懷念，幸好我相信愛情如故，幸好我愛你如初，一切都如同虔誠的信仰，如此迷拜。終身不悔，哪怕經歷多少個世紀還是如此。
　　
結束幸福，然後遠走。

那些年，我在讀中學。學校離家不遠，走一條曲折線路就到了。寒來暑往，就這樣走了六七年，若是加上小學的五年，當有十來年的光景。除了寒暑假和星期天，這 條路幾乎就沒有斷過走。這條路說長不長，說短，當然比不上那些穿山過嶺的，住校的就另當別論了。這條路原是一條沙石路，不很寬，小陷坑很多，一經雨水，便 泥爛成一坑一窪的艱難之途；而夏天，塵土泥塊就成了一種水泥灰似的粉沫，大大小小的石塊被車輪和人的鞋底磨成黑而發亮的奇形怪狀的卵石，在熾熱的陽光下， 冒著灸人的熱氣，腳上的薄涼鞋踩上去似乎都會熔化。這條路當然認得我，雖然我每次行走的路線稍稍不同，可雨天的泥坑和水窪，夏天酷熱的路面塵土都沒有有意 為難我，而是讓我順利通行，去校或者回家。即便偶爾和我開個玩笑，弄我一褲腳的泥，在我的鞋底硬塞些漆黑的煤灰土，那也是有的，只要刷光洗淨就沒事了。我 也很少不耐煩地去抱怨，抱怨自己走過的路有什麼意思呢？
　　
這條路的每一小段都有自己的特點，有時是一段彎路，有時是一段上坡路，有時是一段一邊塌陷的土矮崖，有時是一段平路，它的兩邊是一塊塊圈圍的菜 園，早年植的樹木和雜亂的灌木參差其間，品種很多，各有特質。一路走去，一排排的房屋很規則地有序分佈，都是平房，紅磚紅瓦，也有的是青磚紅瓦，我家就 是。這近看才看得出來，遠看，由於年深月久，無不顯出一種灰濛蒙的印象，尤其煙雨飄飛的季節，那種朦朧感，靜寂感偏就往那古樸的韻致裡滑落下去，即便這些 屋子也就一二十年的歷史，可望過去，那神氣，都昂昂然以老古董自居，或許從牆角到屋頂都修補得斑斕惹眼，任意搭設的棚屋上黑黑的油氈愣是一點光也懶得泛出 來，它要自居老古董，諒你也沒轍。
　　
這條路是我讀得最多的一本書，它沒有可度量的厚度，可歲月有多厚它就有多厚。每天清晨去上學，我就開始讀它，明淨的陽光從機修廠圍牆裡那高高的水 塔上攜來濃密的枝葉影子，光線和那枝葉的影子匯成一掛閃動的瀑布，傾瀉在我途徑的坡路上。有時，有家養的鴿子伸展白色的翅膀，一群群地從這邊的塔頂飛到那 邊的房屋頂上，在斜斜的陽光中潔白地閃動著，穿過稀疏疏裊裊淡淡的炊煙，磚場爐窯裡肆意噴出散佈的青霧，其意境還是蠻養眼的，就像古畫裡不很清晰卻很濃重 的水墨山水。
　　
走上斜坡，在轉彎處朝左，可以看見一個很小的水庫，水面上養著閒閒散散的一撥鴨子，岸邊擁擠著碧青鮮綠的浮萍，隨波動盪，時有魚在水上啪嗒一聲， 漾出一個淺淺的漩渦。眼睛過了一道堤壩，水稻田一塊接著一塊被兩邊的旱地夾著往遠處走，然後是一條公路，然後是旱地，然後是人工山林，然後是綿延的蒼翠切 出一根波浪似的地平線。
　　
我常去那兒遠足，是一個景美安寧的所在，彷彿桃花源，那裡的大山有一種荒蕪的美。我非常喜歡那裡的路，全是腳板踏出來的，神秘得不知道來地，也無 緣知道它們的去處。潤濕的草地上，光溜溜的紅泥團，像一朵朵蘑菇傘蓋，很有意趣。有時忽然就從草叢裡淹沒了，給你個此路不通的悵惘。那些細細的雜枝草莖， 荊棘橫條，隨那地形山勢這兒做個窩，那裡抱個團，將那山林的秘密固執地分守。
　　
人的記憶是解讀不盡的，印象間的聯絡隨時流動，而一旦回顧起來，那些春夏秋冬彷若迷雲般的片段便有著海一樣的宏闊，星空般的深邃，要化為語言的清流，便得調動全部的感覺和知覺，沿著地理或夢幻的實境，去抵就藝術的真實和美妙。
　　
此刻，我在回憶中重新轉過那個上坡的彎角，眼前忽然有四個季節的道路可走：一條是春天的道路。路上飄滿梧桐樹花的濃烈香氣，柳樹枝條上正迸出嫩黃 的芽孢，在春風中搖弋，各種植物的氣息芬芳撲鼻，你能強烈地感受到大地生長的活力。每一縷光都清晰可愛。光禿禿的樹枝上，鼓起的芽葉，隔天就開始輕輕迎風 飛動；你可以看見從路的兩邊飛來飛去的昆蟲，那種神魂皆旺的高興樣子，忍不住要盯視或追尋一番，給你的眼光來上一段有趣的飛縱飄搖。兩三隻神經兮兮的小山 雀，結伴而飛，一忽兒在枝葉覆蓋的地下啼喚，一忽兒鑽入密集的樹枝間跳躍，飄忽如同神秘的精靈，彷彿能入土而遁，躍天而升。春天總會遇著個陽光燦爛的美好 日子，讀了多少雨天的文字，忽然間翻到一幅異常逼真的彩色畫，芬芳的氣息從圖畫的四面朝你的眼睛圍上來，你周身的血液裡同時盪著春天的情波，思緒亦漫天飛 縱開來，感受的境界似有一種無限的美好，朦朦朧朧的希翼，跟隨這春天的輝煌揮灑而願意時間停止，慢慢把自己一點一點消融，在這春天的迷香里沉醉過去。
　　
另一條是夏天的路。陽光在路上流動成一條火辣的河流，路旁的大樹無賴地霸住一塊塊陰涼的島嶼，風似乎被天門鎖住，落不下一絲來。感覺學校的大門離 得比平時遙遠，那些路邊的樹彷彿是蠟制的雕塑，一動也不動。樹底下的看家狗，懶懶地趴在蔭處濕潤的溝渠邊上，耷拉出一條汗津津的紅舌。若是雷雨季節，颱風 刮起來，那些樹就像洗頭的婦人，在狂風中搖頭擺弄枝葉，掉落的枯葉和扔棄的紙片在風中旋成一條細細的捲龍，一霎間就沒有了。吹起的沙質煤灰漫天高揚，然後 落在路旁的屋頂上，發出唦唦丁玲之聲。路人忙蒙住自己的鼻子眼睛，一路小跑著去尋躲避處。等風稍停了繼續走。夏日的空氣，氣息沉重濃厚，有一種油脂的木葉 氣味使人沉悶，懶散，乏力。夏天的路的景緻變化多端，熱情如火，叫人受不了它那份揮汗如雨的勁頭，印象裡滿是它噴射的熱和光，是太陽的燃燒將人的道路變成 了一條煉獄般的酷烈畏途，如今望見它都有一種光照得睜不開眼的感受，那些路面上的沙石幾乎就是黑色的熔漿，而自己卻十幾年地走過它，真走過來了。
　　
一條秋天的道路是清明快樂的。那些老古董的房子被夏天的雨水洗得色彩明麗，橫的豎的色塊掩映在斑斕的秋葉間，構成一幅無法窮極的光色勝境。菜園裡 的菜花雖很普通，紅磚的牆面儘管甚乏意趣，樹葉發黃轉紅本很平常，可這樣的色彩肆意鋪就在你輕靈清越的心房裡，你如何不會在記憶的畫布上，留下它們常年累 積的顏料，那孜孜不倦的供應，來塗抹你少年的圖畫，構思你青春的夢想？經了夏日的酷熱，秋天的風才顯得特別清涼，特別舒適。春夏的植物氣息已經很淡薄，一 陣陣的涼風封堵了它們散發的途徑，嗅覺的盛宴已經轉換成視覺的勝景。枝椏間已多了蟲的卵巢，慘淡的蛛絲被風扯得一條條垂落下來；牽牛花和各種野草的種籽灑 在路邊，密密麻麻；枯黃的葉片蓋滿了路邊的小溝，秋雨淋漓，助其糜爛和朽化。秋天彷彿像一個季節循環裡的勤雜工，它努力在清理春夏的歡慶的舞台，將這兩個 美麗的貴婦人的大肆鋪張靡費徹底清理乾淨，使大樹裸露枝幹，使空氣恢復清明，使萬物一掃浮華放浪。
　　
冬天的路是一條赤裸裸的沉思的路。思緒在路面的水窪裡凍成了整塊的冰。伸展的樹枝的枝條也包在晶瑩的薄冰裡，一股不容激動的寒風迎面吹來，冷卻了 你周身的一切浮躁，一切臆想。菜園裡的白菜被雪所覆蓋，頗具美感，在沒有熱度的斜陽陰影裡久久不化。屋簷下的掛冰，彷彿是這嚴酷寒冬季節的冷漠武器，必須 公正嚴明地執行季節的律令。接連幾日的陰天，將路邊的雪凍成硬邦邦的疙瘩；夜間的空氣死一般的靜寂，所以清晨在路上走，這寂靜就延長為白天的背景，除非西 北風蠻橫地刮天刮地，弄得整天整夜地空響，耳朵裡灌滿寂寞枯燥可厭的噪音，似乎冬天是個濫竽充數的樂師，技藝極差，可一點也不珍惜最為出色的背景寧靜，總 是一動作起來就鬧個滿天滿地的破爛音符，聽得人暈暈乎乎，日子難熬得要命。在這樣的天氣行走，一路上跑思緒的飛馬卻是很快樂的，求知的樂趣需要冬天的背景 無聲，讓語音的思流在靈魂的各處滑來溜去，積了三個季節的視覺記憶影像，渺渺思緒，錯雜紛亂，在回眸中一一閃現，微妙的感受慢慢湧來，浸潤心胸，漫流至四 肢百骸，收歸於安寧寂靜的記憶的百寶箱，增益著生命的財富，滋潤一生。
　　
這春夏秋冬的路是去學校的路，正如我們有時將一本書從第一頁翻到最後一頁，而從學校返回，就是從書的最末一頁往前翻，倒讀到第一頁，其中的感觸和印象又有所不同。去時，單獨一個人走，有一種清醒的寂寞，而回來，總是一大堆人湧出校門，結伴而行而熱鬧是很自然的。
　　
我和很多人結過伴回家。有時是一個快活的人，他的眼神轉動得快，表情變幻得快，話語的節奏跳躍得快，步子也邁得很快，和這樣的人結伴你的思維會轉 的快，情緒被傳染得快，回家的路顯得很短，容不得忽而想找條新路來走。這個人在你身邊舞蹈著，飛揚著哈哈大笑的言辭，似乎他有一雙無形的繩子，正拖著你不 顧腳疼地和他保持步伐一致。和這樣的人一路說話很有趣味，很有伸展的廣度，甚至是無所顧忌地海闊天空。你會發現自己和他脾氣越來越相投，趣味越來越一致， 得著一路的歡喜和快樂，真是覺得要是回家的路再長一點多好，可半路就分手了，沒有問候，卻常常回頭。
　　
有時是一個寂寞的人。你和他走在一起，總是你自己在說話，他不緊不慢地應和。你的言辭因為他這個甘願做聽眾的背景的存在，而顯得充滿自信；你邊走 邊天南地北地說話，速度越來越快，越來越有意思，各種沉悶的思想嘩嘩流瀉出來，變得玲瓏可喜，使自己生髮一種自我發現的感受。但當你也情緒低落，同伴的沉 默寡言就會使你感到沉悶乏味，兩個人各自踢著腳底下的小石子走著，就這麼無聊。覺得回家的路長了那麼一段，平時好看的落山的夕陽望著也灰撲撲的，和四周慢 慢升騰的炊煙相映成一種令人不快的畫面，你早早瞥見了黃昏的幽影，在那些平淡無奇的平房後面的投影裡猛地滋生出來。你甚至覺得晚自習的可厭，夜歸的路更 長。慶幸，你回家了，你沒有回頭。
　　
人的一生總有一條來來回回的路要走，它是你腳下的路，也是你生命記憶裡不可忘懷的路。你這條鮮活的生命在走一條平淡無奇的路上，它彎彎曲曲，起起 伏伏，你走過它無數遍，走了無數個日月，可你就是不想在自己的意識中去品味它，發現它細膩的風味，你卻洗不脫和它日夜對視，對它無窮觀照所留下的記憶，這 些記憶組成了你質樸無華的生命，就是名山大川和宏偉的建築，也只不過是你眼中的雲煙，不及你走過的那條普通的道路，因為你日日穿行其上，了然它積蘊的一切 對你生命的恆久依附，而深刻在你記憶的深渠裡，在那兒流淌一生，與你半夜夢迴的那一刻，一同發出一聲感嘆，那聲感嘆，有四季的遼遠迴聲，有你的腳步平緩的 聲調，那是青春夢魂的悠悠樂聲，召喚你，要把你帶回去。

最近幾天，靜下心來，寫了我的個性簽名，感悟我的人生經歷和心得，得到了許多朋友的認可.甚是欣慰.實際上，人應該經常靜靜心，經常梳理自己，偶爾的心得也有利於今後的人生道路，不是嗎？
　　
也有朋友說到，靜下心來也難以理清，我不知道該怎麼回答朋友的話語，我的體會若是真要靜下心來你就真正能讀出味道，讀出心得，讀出感悟.想來這番受用的心情是否就像走近湖泊，有意無意間行過，時而會有一種驚喜，平時漠不關心的風景，一下子柔緩地舖展開來，怎能不被感染，曾經有朋友說起黃山的日出，說在那輪旭日躍出雲層的剎那，會激動得流淚，我想這話是不假的，但是如果靜心於湖上時，這樣的激動也會油然而生，只不過沒有日出一剎那這樣猛烈.靜心於湖上的感動，是潤物細無聲的，可以放慢腳步，腳下踩出柔軟的聲響，可以多一個回眸，再打量擦肩而過的美麗.可以放肆地深深呼吸，與層層湖山打著招呼，可以閒坐，什麼都不去想念，就這樣散淡著時光，一切靜了下來，誰的心情煩燥不安，就於湖上浸一身水色波光吧，讓那兜底的清涼排遣著煩燥，誰的心緒徬徨迷亂，就於湖上薰一襲花香草味吧，讓那透徹的鮮活喚醒沉睡的心智，使得歸去的步子堅定而自信。
　　
有些朋友說近來我的文字更顯得從容了，自由散漫地舖灑開來，如一絲絲細流悄無聲息地流淌，卻於最後的一掬，皆在掌心.我是喜歡這種如細流般的流淌的，恰似天上行雲，舒卷天真，不落痕跡。
　　
靜靜的盤點自己的經歷，我也曾慚愧過自己的平常，慚愧過自己的平庸與無能，對自己官不如人權不如人錢不如人膽不如人技不如人藝不如人以及其他很多方面的不如人進行過深深的自省和嚴厲的自責。儘管人和人不一樣，沒法比，其條件各不相同，甚至相去甚遠，出身門第，環境背景，經濟狀況以及所受教育影響，文化氛圍等等，確實存在有天壤之別，但也不能否定人的積極主動的因素，如果一味把自己的不如人處歸咎於客觀的因素，那實在是一種無恥。今天，該知天命了，才知道反思，悔之晚矣，愧之晚矣。 
　　
既然晚矣，也就不悔不愧了。人各有志，既然你選擇了某一種人格，也就必然選定了一種人生的哲學，處世立身的準則。這樣的話，很可能有一種結局在等著你了。這個結局就是平常。這正如你選擇了直線方程，做出來必然是一條直線，選擇了曲線方程，做出來必然是一條曲線一樣，在做的過程中有一種必然，不存在悔與愧的問題，要真是悔與愧的話，也只有去悔與愧當初的選擇了。現在看來，平常也不是什麼壞事，相反，它是一種比較高的境界，有的人想追求只怕還難以得到呢。 
　　
朋友，讓我們靜下心來聽取心靈的召喚吧，不要剛愎自用，也別吸收全盤。當有心靈之燈為你導航，你的生活之路才能走得坦坦蕩盪，讓愛你的和你愛的人心中充滿陽光。
　　
心事浩茫連廣宇，於無聲處聽驚雷。

無奈就是人們因為種種原因無法實現自己的理想或意圖，而感到無可奈何，感到惋惜、可惜。
　　
人們之所以會產生很多無奈、惋惜，是因為人們在某類、某件事情上沒有達到自己理想的高度、寬度或者深度，而失去本來所期望得到的結果後所產生的後 悔情緒。這些無奈或許是因為主觀原因造成的，也或許是因為客觀條件所限產生的。這些無奈對你的影響，有的可能大一些，而有的則會小一些，甚至微不足道。
　　
生活中，我們每個人都會遇到這樣那樣、或多或少、或大或小無可奈何的經歷。比如：你的能力並非在某人之下，甚至遠遠超過他，可是人家的仕途就是比 你順利；你承擔的工作比別人多得多，但是挨批評的往往是你；你長得比別人漂亮、帥氣，但是你總覺得生活得不如人家幸福。再比如：在你等公交車時，有好幾個 班次從你身旁呼嘯而過，可就是不停車；你十分渴望去某地旅遊，但是每一次都因為這樣或者那樣的原因，讓你無法成行等等。生活中，你常常會看到、聽到：有人 因為沒有考上好的大學而惋惜；有人因為沒有尋找到好的工作而惋惜；有人因為錯過機遇沒有得到升遷而惋惜；甚至有人為沒有做到別人做到的好夢而惋惜等等，凡 此種種，不一而足。
　　
我理解：當遇到比較大的無奈時，並不意味著你的人生之路充滿著失敗；當遇到生活中一些小小的無奈時，並不是說霉運總會伴隨你一個人。
　　
這麼說來，無奈，其實也是一種遺憾的美，為什麼這樣說呢？
　　
這是因為：
　　
其一，不同的生命個體本來就存在差異，我們人類當然也不例外，你有無可奈何的時候，別人也會有。想一想，有的無奈是因為自己沒有準備好，自己就是比別人有差異、差距，這種無奈就屬於正常。君不聞：山外青山樓外樓？既然自己無法達到人家的高度，那麼我們就去欣賞美景好了。
　　
其二，無奈也會常常光顧那些有能力、有準備的人，並非每一次機遇、機會都向著你。無奈之中包含著不甘心成分，那麼這種不甘心是不是會促使我們修正好自己的人生之路，或者下一個目標呢？既然我們努力過，那麼我們就把無奈變成一面完善自己的鏡子好了。
　　
著名哲學家、詩人周國平在他的《最後的滋味是無奈》中說：“人生有千百種滋味，品嚐到最後，都只留下了一種滋味，就是無奈，生命中的一切花朵都會凋謝，一切凋謝都不可挽回，對此我們只好接受……”
　　
失敗我們尚能坦然接受，何況無奈呢？所以，只要我們努力過，我們就不必對那些無可奈何的事情斤斤計較，坦然面對生活中的種種無奈，其實可以幫助我 們找到自己的差距和不足；坦然面對生活中的種種無奈，可以讓我們感受人生那些說不清、道不明的種種滋味；坦然面對生活中的種種無奈，其實也是達到了人生的 一種境界，甚至是一種很高的境界。

日前，我在收看中央台《藝術人生》的一期節目中，聽到著名節目主持人張越說的一句話，引起我內心的強烈共鳴。她說：“人活在世上，如果不能改變世界，還可以溫暖人心。”

誠然，世間芸芸眾生，能夠改變世界或者影響歷史的人畢竟鳳毛麟角，絕大多數人都是以一種平凡的、普通的方式生生息息。曾記得少年時，我也是滿懷雄 心壯志，立志乾一番驚天動地的事業。而且，心中的理想可以說是單純而崇高的，憧憬著自己也能像歷史上的許多偉人那樣為國家、為社會、為百姓做更多的事情。 懷著這樣的理想，我走過了十多年求學路，莽莽撞撞地走入了社會，入了黨，提了乾，而且進步和成長的腳步一度還領先於大多數同齡人。參加工作十幾年，崗位雖 然不斷變換，心中的理想始終沒有泯滅。即使眼看著許多才智稍遜自己的人經商致富，即使面對著別人拋出的高薪邀請，甚至即使某個時期面臨工作中遭遇的排擠、 誣陷、打擊，我還在執著地堅持著少年時的理想。

近一段時間，我在獨處的時候，經常會去思考自己的人生。這在過去的我是很少見的。其實論身體和心態，我自認為還是很年輕的，但人生的態度和理念卻 在潛移默化地發生著變化。我在不斷地審視自己，知道自己永遠不會趨炎附勢、昧心欺德；我也在不斷感悟社會的變遷、變革、變移，知道這一生想完全實現自己的 理想是不可能了。然而我也知道，自己的人生道路還有很長，既使不能做更多轟轟烈烈的事情，也可以用另外一種方式來尋求心靈的昇華。這就是像那位主持人說的 那樣，用自己善良的心去溫暖世界，溫暖世人。佛家有普度眾生的追求，可我只是六根未淨的凡夫俗子，只能在工作中、生活中善待一切人。
　　
其實生活中像我一樣願意用心靈去溫暖別人的人有很多，而且做的要遠勝於我。我也盼望著這樣的人越來越多，用溫暖去凝結成人間最平凡但也最偉大的人性力量。
　　
現在早已是早春了，儘管地處北國，天地間也有了暖暖的春意。寫這篇飽含溫暖字眼的文章，我突然間感嘆四季的安排是如此美妙，蕭索的冬季即將被充滿生機和溫暖的春天送走，天地間便有了最美的孕育，人們也開始了無盡的期待。

下午，一个人呆坐在沙发上，不想说话。
　　
一直在思考这样一个非常严肃而又长久未决的问题，人生的意义是什么？人生的价值是什么？
　　
每当想起这些严肃又沉重的问题，心里十分灰冷，仿佛恍然间就已经彻悟了人生所有的空虚和无意义。难道，我真的是个悲观的人吗？可是所有人都说我其实是个极为感性的人，极易被感动。一个容易被感动的人，她不应该怀有悲观的生活态度。她应该是积极的，是乐观的，是快乐的小天使。
　　
走在陌生多年的街道，眼前是参差不齐斑驳陆离的房屋，身边飞驰而去的各式汽车。
　　
想起朋友在遭遇挫折后，很哀伤的说：“世界这么大，为什么没有我的容身之地？”
　　
我开玩笑的说，城市这么大，房子这么多，为什么没有一间属于我？车子这么多，为什么没有一辆是我的？于是，我们都笑。笑的似乎很悲壮，很凄凉。
　　
每个人都是一条线段，横贯于四维空间。而从起始到终点，人生就如列车，时间是轮子。
　　
人们往往喜欢在悲伤、哀痛、和失望之后，才重新估量价值问题。在如今的物质社会，连爱情都变成了快餐。想要绝对拥有自己的意念，又害怕被时下的社会淘汰。于是，人就痛苦起来。
　　
根本的理念基础已经土崩瓦解，难圆其说的现实。以及现实下大众化的盲目和一些看似真诚却莫名其妙的情感。构成了人类的悲哀。以至于信仰的背叛，寒心的眼神在人的感情世界里先更为明显。
　　
在这样的生命列车上，我们就如匆匆茫茫的过客。原本，谁也不会真正为谁停留。只是因为我们都有感情，都对这个世界还充满爱。即使物质，我们仍然相信真爱的存在。在这个列车上，时间维系的那一点，我们有过刹那的触动，定格了那点，却渐行渐远。
　　
也许，时间维系的现在，我们还在回望视角远端慢慢消融的那条线，但是，生命的角度，注定了此际的遥远。都知道，失败是财富。那么，我想，年轻时更是如此，更应该珍惜这笔财富。
　　
如果你实在无法这样洒脱。那么让我来告诉你，按照历史信息来讲，现时人的寿命是古人的几倍。如果你现在觉得你一败涂地了，权当死了一次吧。这是你获得重生的机会。又或者，权当你生命的列车在半路遇到一点麻烦。我们都知道，是车，总会有这样那样的麻烦。人又何尝不是？
　　
在泛着淡黄色的灯光下，手指静静地与键盘缠绕，每当这时候，我总感觉人生是微妙的。我们生命的列车，无论快，慢，都有它一定方向。只是，我们要自己把握好方向盘。走一段直路，或走一段弯路，生命的色彩都会不一样，可是，谁能说弯路就没有美丽的风光？终点始终还是终点。
　　
相信自己，走好自己的路，开好自己的车。不让后悔缠绕，此生足亦。　

我的生活，怎麼說也只能是一筆不入眼的流水帳。

遠在大西北的朋友要我告訴他：我在這個著名城市裡的生活究竟是怎樣的多姿多彩。我想了想，告訴他：

早上，我被鬧鐘吵醒，起床，然後到附近的早市買菜， 1塊5毛錢就可以拎回來一大捆綠色植物-同樣的東西，在超市卻要花三倍的價錢，所以我選擇犧牲早上寶貴的睡眠去趕早市。然後騎自行車去上班。自行車是同事淘汰下來的，外表看起來讓人覺得生活很殘酷，然而騎著卻很舒服。

上班，老闆交給我一份他新買的照相機的英文使用說明，要我翻譯。作為一名新人兼老闆的助理，我已經習慣了應付各種工作之外的事情，比如幫老闆辦公室裡的金魚換水，查各旅行社到澳大利亞的團體遊報價-管理層的頭兒們要去休假。

年飯在單位解決，按例是泡麵。

下午，整理文件，做目錄。然後給公司的合作夥伴瓊發一封英文信函，向他催款。然後再整理文件，抽空翻譯老闆的照相機說明書。樓頂的大鐘悠然鳴響，傳出下午5點半的聲息。看著老闆離去，於是心裡鬆了一口氣：老闆走了，免加班！後腳我就跟著出去，回家。

20分鐘後打開和女朋友一起租來的小房子的門，系上圍裙，做晚飯，兩盤碧綠的青菜端上飯桌，也可以把我們撐個肚兒圓。然後，我洗碗，她洗衣服-這是我們的 約定。然後，再圍在不大的書桌兩邊各自看書，耐心等侯兩個人各自即將面臨的職業資格考試。我們堅信，只要通過這個考試，我們就有資格大展拳腳。在這個需要 用各種證書來展示自己能力的社會，我們只能耐心等待。

一天就是這麼過去的。兩個人，剛剛從大學裡走出來，為了共同留在這個城市，開始了沒有戶口，沒有房子的生活。房子是經熟人介紹租來的，除了可以做飯的鍋和可以睡覺的床，什麼也沒有。每個月，我們的開支一目了然：房租，伙食。水電費，然後所剩無幾。

那些尋覓到悠然生活的同學不止一次地勸我們你在皇城裡過貧民的生活，值得嗎？

我告訴他雖然生活過得很平淡，然而也不缺乏一些小小的驚喜。前兩天我們都領到了第一個月的工資，女朋友的獎金比預想的多很多。於是中午我暫時與泡麵作別，很瀟灑地去了一趟樓下的“吉野家” ，叫了一碗美味的東坡肉飯，外加一大杯蘋果汁。

我們決定去買夢想已久的洗衣機，結束她每天晚上痛苦的洗衣婦生活。去家電市場之前，我們的商議是買一個能洗衣服的機器就行。最後卻在服務員的遊說 下超支了1000年元-為這1000元我們必須節衣縮食一個月。晚上機器送到家，兩人圍著它研究了半天，並決定馬上把所有能洗的東西都扔進去。忙乎到10 點，撈出衣服一看，還不如手洗的乾淨，最後才發現，這是因為我們激動之餘忘了放洗衣粉。這就是2000年塊錢帶給我們的巨大驚喜，也許以後我們需要兩倍以 上的錢才能買到相同的快樂，所以我想這一天值得紀念。

好幾天前老闆找我談話，說如果我願意跟他簽五年的合同，他可以為我爭取到一個北京戶口。為此我苦苦思慮了很久，老闆把合同都擬好了，只等著我簽個 字。我不知道我用最美好的五年青春換取這麼一個東西是否值得。父母憂心忡忡地說：你們倆都沒戶口怎麼行呢？有一個總歸是好嘛！女朋友說：你可別傻！沒戶口 就沒唄，以後你自己不小心發財了還要它幹嘛，到時候咱辦個歐洲戶口。現實的誘惑和自由的理想都把我扯得魂不守舍，無法定奪。然而，在我想好怎麼做決定之 前，新政策出籠，北京新綠卡出現。即使三年後我辦不了這張綠卡，戶籍制度畢竟已打開了一個缺口。心下頓然輕鬆，把那份老闆等我簽字的合同撕了，告訴女朋友 我決定等待我的“歐洲戶口。 ”她笑了，依然很燦爛。

每個月我們會有幾次告別早市轉戰超市改善生活的經歷，兩個人在廚房裡不亦樂平，然而久已精於做素膳的我們，做出的大魚大肉遠不如想像的美味，於是她每每會發誓要修煉成一個一級大廚，虔誠的模樣可愛至極。

停筆，發現其實寫給朋友的還是一筆流水賬，只不過記賬的筆跡稍微工整，細緻些罷了。我對朋友說：恕我江郎才已盡，寫不出讓你嚮往的生活圖景。我的 生活，怎麼說也只能是一筆不入眼的流水賬，跟所有普通人一樣，除了平淡，還是平淡。然而，我也明白，就像別人不可能貼身體昧自己的痛苦一樣，平淡生活中那 些細微的快樂，也不可能奢求身在其外的人認同。如果我們在平淡生活中也能積攢熱情，堅守理想，生活怎可用“貧乏”二字說盡？

標簽： 1.Mini ITX 2.puxing 

那是一條由鎮子通往鄉下田野的小路，就在集貿市場外與公路交匯向西處，那條路很有人氣，那就是我與愛妻外出散步時常去常回的鄉間小路。
　　
有句健康俗言：飯後百步走，能活九十九。我們很信奉這種健康之道，我和愛妻就有飯後散步的習慣。由於常住機關單位，睜眼閉眼總是樓房林立，感覺如 井底之蛙般，到鎮外的田野裡去散散步，放鬆下心情，舒展下眼睛，很覺舒暢。於是逢是好晴天逢有空閒，晚飯後，我們不自覺地就來到了那條小路上。
　　
那條路曾經是很遠很偏，當學生那時，鎮子很小，在鎮子上向那方向望去，一片田野，不想彈指一揮間，二十年過去了，集鎮面積擴大了幾倍，如今樓房已 蓋到這條路的兩邊了，路面由過去的田埂路已變成寬直的水泥路面。集鎮擴大了，人口增多了，似乎人們的活動空間卻小了，到野外散散步，那真是一個不錯的去 處。小路悠長，直通田野深處，路的兩邊有堰塘有菜園有農家住戶，常來此路漫步的多半是鎮上的離退休老幹部、老職工，也有恩愛夫妻和時尚男女。常來常往地， 見過面相識一笑，大家都是很熟悉的面孔。春暖花開的季節，看著蔥鬱的四野，聽著蟲鳴蛙叫，聞著花草的芬芳，真有醉人感覺。
　　
那條路曾經很長，與愛妻一起走過了近18年，感覺沒有走到過路的那一端，總想走過去，卻總也走不過去。不幾年，高速公路從路中間橫跨而過，高速路 的那一端很遙遠，視線中，路的盡頭消失在茫茫田野中。走那條路，從青春歲月走過了而立之年又到了不惑之年，漫步在那條路上，我與愛妻的話就多了，我們推心 置腹地一路暢談，我們談起了家庭，談起了我們雙方的老小，談到了工作中的煩惱事，談到了生活中的詼諧，談到了家長里短的閒話，許多心結在我們於這條路上漫 步之時，得以暢快的化解，當然也就有了許多感嘆，許多遺憾，許多理想，許多期盼。
　　
那條路也很短，與愛妻走過了無數次，卻總感覺還沒有走夠，我們還要長走下去。不想愛妻離我而去，我們再也不能共同踏上那熟悉不過的鄉間小路想互傾 訴心聲，孤單的我再也無心踏上那條路了，那條鄉間小路在她生命長河中竟如此之短，如同歲月匆匆，命運讓她過早地走完了自己的人生路，撇下孤單的我還要孤身 影直地走出這一段艱難的心路。
　　
那條小路，有著我與愛妻淡淡的幸福，浪漫而溫馨；有著我們難忘的回憶，那是我與愛妻生命相隨的身影；有著孤單的我傷心的懷念。

　　
那是一條承載著我們酸甜苦辣的心路。

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中秋剛過，但總是意猶未盡地沉浸在節日的氣氛裡。
　　
說實話，這個中秋節覺得很累，因很時間沒邀親朋好友來家做客了，所以在這個特 殊的日子請大家來聚聚也是情理之中的事，中秋畢竟代表團聚和幸福的時刻，與家人與朋友喝喝茶、談談天、敘敘舊，大家在一起開懷暢飲分享著節日快樂，無疑是 一件很開心的事。所以累點（辛）苦點，對於我來說，感覺也是幸福的。
　　
幸福究竟是什麼？有人說，幸福是不愁吃不愁穿；也有人說，幸福是天天過上好日子。總之，幸福就是從精神到物質上的最大滿足。
　　
因此，幸福對於不同的人有著不同的認識，不同的標準，不同的感覺。大富大貴不一定幸福，金山銀山也不一定幸福，妻妾成群也不定幸福。相反，平安為幸，知足為福。
　　
所 以，幸福其實很簡單。它是由內而外散發出來的那種知足、心愉、快樂的感覺。這種感覺和知足已深埋在我的記憶中。當我們換個角度看待事物時，才能感受到那簡 簡單單的幸福。在平凡、付出、不離不棄的歲月中，融入在我的每個細胞裡。因為，有錢能買來一切，可永遠買不到一顆真誠善良的心。真情、愛是無條件的付出， 只要真愛在你心上，在你付出的同時，已經不知不覺索取到幸福，且早已被幸福緊緊地包圍了。換言之如果你的物質條件滿足了，當你的精神貧乏空虛時，你還感覺 幸福嗎？
　　
我這人有個嗜好，在絕大多數時間寫文字不會刻意動腦寫什麼，就喜歡聽歌，一聽到什麼好的歌就會觸歌生情。這不，辛曉 琪的一首《味道》“想念你的笑……和你身上的味道”讓我湧起無數的漣漪，打動著我。我認為，想念真的是一種味道。雖然有時想念會讓人苦楚、傷心和惆悵，儘 管想念有美好的也有酸楚的成分；但想念畢竟是一種美好的回憶。在淡淡如茶般地回憶意境中，讓生活中的點點滴滴，在思念中情感得到釋然，情緒得到平靜，心靈 得到慰藉，這不能不說是一種快感，一種味道，一種美好（感覺）。所以，對我來說，幸福就是一種味道，一種感覺，一種安慰，一種來自彼此的關愛和真誠。
　　
有 種味道一直伴隨我三十多年。三十多年來，那就是打小就喜歡吃媽媽做的飯菜。可媽媽走了好幾年了，一直學不好媽媽她那精湛的廚藝。媽媽是左鄰右舍公認的巧媳 婦，每到逢年過節，媽媽就要準備好多好多豐盛的節日大餐，什麼水煮魚、辣子雞、糖醋排骨、宮暴兔丁、蝦羮蓮藕湯……海，別說吃，就這樣說說，足以讓我饞涎 欲滴！特別是每到過年前夕，媽媽就要早早籌備好豐盛的年貨。北方人愛吃餃子，而像我們這些不南又不北的人卻習慣於吃湯圓（即元宵）。所以，媽媽為了滿足家 裡每個成員的味口，也要包上少量的餃子。因此之前，媽媽早早的把湯圓和餃子餡的材料提前準備得好好的。
　　
到了正月初一，媽媽就 很早的起了床，把湯圓包得一個個跟乒乓球似的，雪白的“乒乓球”均勻整齊地擺放在菜板上，並在為數不多的湯圓裡面放上硬幣，這些硬幣大都是嶄新一分、二分 或五分的。照媽媽的話說，吃上金額大的就有大福氣，吃上金額小的就有小福氣。呵呵，等懂事明理後才知道，媽媽是在忽悠我們，並不是什麼大小福氣，而是想給 節日增添一點點喜氣罷啦。其實媽媽的做法，也是一種美好的期待和良好祝愿吧。
　　
媽媽做的湯圓分兩種，甜的就不用說了。在這里特別要介紹媽媽做的肉湯圓（餡），真的很好吃！
　　
事先，媽媽到市場上先買好半肥半瘦新鮮豬肉，用溫水洗淨後再剁成肉末，拌上精鹽、澱粉、味精、蔥花等調料後，再將炒鍋燒熱，放上食用油，這時將肉末趁大火輕輕炒上幾炒，起鍋時再加少許剁好的榨菜粒，這時一盤又嫩又鮮，香噴噴的肉湯圓餡第一道工序就做好了。
　　
再 進行第二道工序。只見媽媽將和好的湯圓粉糰均勻地掐成跟乒乓球大小狀一個個排列在菜板上，將一個個排列有序的湯圓拿在手中一捏一掐一搓，將熱呼呼的餡用小 勺舀在湯圓掐空的空洞中，餡的多少，只要在包的過程中不溢出餡即可，再雙手掌心對掌心巧妙地再來回揉搓幾下，圓溜溜的肉湯圓就包好啦。
　　
然 後，第三道工序就是煮湯圓了。在煮的過程中，先做好以下準備。盛湯圓之前，先將要盛湯圓的碗裡倒上一點點醬油，一點點味精，再撒上一點點蔥花，“三個一點 點”準備好後，再把煮好湯圓盛進碗裡。當盛進碗里四個時，表示“四季發財”；盛進六個表示“六六大順”；盛進九個表示“天長地久”；可以看出，這是媽媽在 用一顆善良美好心願，祝福家人吃出健康，吃出幸福和快樂，吃出全家人的和和睦睦和團團圓圓，這又糯又香的湯圓，吃在口裡不油不膩，回味悠長，還易消化，真 可謂是吃在嘴里美在心上啊！
　　
再說說媽媽包的餃子。媽媽包的餃子有棱有角，大小均勻。大的是小豬，小的是兔子，一個個小動物栩 栩如生、惟妙惟肖，就像一個個極品，好看極啦。好看到煮好後我們都不忍張口，姐姐說“媽媽，這小豬太可愛啦，我把它留上，不吃它。”我說“媽媽，這小白兔 怎麼差兩隻紅眼睛啊？ ”原來兩顆枸杞被煮掉了……呵呵。所以，望著一件件極品，真的難於啟齒，只要一張口，一件好端端的飾品肯定會支離破碎的。
　　
好幾年過去了，不知是生活水平提高了，還是自己的口味在變，一直照著媽媽的方法做，但無論如何就是不如媽媽做的好吃，更不如媽媽做的好看。每逢佳節倍思親，在中秋佳節這樣一個特殊的節日里，對媽媽的眷念更是由然而升，而每次回憶都是那種饞涎欲滴和幸福的感覺。
　　
自 從立業成家後，從未覺得工作的勞累和經營感情是一件辛苦和復雜的事。對於愛情，我也只不過是找了一個我愛的和愛我的人。正是由於有這些親情、愛情、友情的 包圍，我真的感覺很幸福，也很知足。所以，我要感謝蒼天，感謝父母，感謝愛人，感謝姐妹，感謝朋友，感謝世上一切美好的東西，是他們賜予我所有。
　　
由此可見，幸福就在我們每個人身邊，並且觸手可及，就看你有沒感覺到。所以，幸福感覺對我來說很簡單：
　　
幸福是清晨還在朦朧時，模模糊糊聽到“懶蟲，該起床了”。
　　
幸福是早上上班臨出門前總是提醒到“老婆，別忘了帶上手機。不然，有什麼事老是找不到你”。
　　
幸福是中午在電話的那邊問候你“吃飯了嗎？吃的什麼？別吃好了，吃好了會胖的”呵呵。
　　
幸福是下午下班前，提前說“老婆，今晚我陪你一起吃晚飯（因工作原因，與他共進晚餐對我來說是一件很奢望的事）”。
　　
幸福是晚間不厭其煩的提醒“老婆，別玩久了，早點休息吧”。
　　
幸福是周末讓他陪我一圈圈的逛商場，還裝出一副很樂意的樣子。
　　
幸福是他說你的手好小，用大手握小手放在他的衣兜里，然後緊緊拽住，牽手到永遠。

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